— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 382 (в новом окне)

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 381 (в новом окне)

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 380 (в новом окне)

— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через «Почту России».
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареют…

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 379 (в новом окне)

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
— А почему именно Вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — Ваша или автомата?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 378 (в новом окне)

На приеме у психиатра:
— Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
— Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина — убивает мгновенно. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
— Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…
— Странно.
— Да нет, в самом деле.
— Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 377 (в новом окне)

Жена — мужу:
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 376 (в новом окне)

Разговаривают две подружки:
— У тебя что-то было с Сережкой?
— Все, кроме секса.
— Ну ты — извращенка.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 375 (в новом окне)

— Люся, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут.
— Что, не дотягиваешься?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 374 (в новом окне)

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клtвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 373 (в новом окне)

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 372 (в новом окне)

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 371 (в новом окне)

— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 370 (в новом окне)

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 369 (в новом окне)

— Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
— Это что Вадик, типа комплимент?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 368 (в новом окне)