|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Не хочу. — Зря. Тут пиво, креветки, клtвые девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! *** Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны. *** Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды. *** Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые… Кому-то головушку светлую… А кому-то жопоньку с приключениями. *** — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. *** Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия. *** Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2. *** Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету — и все! Теперь ты целый день думаешь только о еде! *** Самое быстрорастущее животное — это рыба, которую вы сегодня поймали! *** Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: — Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? — Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? — Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. — Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? — Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. — Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги. *** Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят. *** Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство. *** — Какая самая самая глубокая пропасть в мире? — МКАД – это пропасть между богатством и бедностью. *** — Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда. — Не надо так оскорблять дворовую команду. *** Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали. *** Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи. Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу. — Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста! — Не могу, сын мой. У меня пост. — Так и у меня пост… — Так у меня Великий! — «Торфяновка», что ли? *** Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел: «Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины». Для Буратино, походу, кровать... *** На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру. — Под какой процент вы берете деньги у населения? — Под 8%. — А под какой процент даёте кредит? — Под 60%. — А вы точно банкир? *** — Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе? *** Предлагаю вместо слова «куннилингус» употреблять более подходящее по звучанию слово «лизинг». *** Никак не могу определиться, что мне больше нужно — нежные объятия или винтовка. *** Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым. *** Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит. Мужик: — Посчитай-ка до трех. — Один, два, три… — А теперь обратно. — Три, два, один… Мужик чешет в затылке: — Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул. *** Идет пара по матану. У доски стоит мальчик, очень неглупый мальчик — выводит формулу. Его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, иди, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает… В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и … И тут вскипевший препод произносит: «Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!» На что не менее вскипевший студент отвечает: «Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А». Зал валялся, лекцию завершили, а формула таки оказалась верной. *** Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробеееел!!!». Знаете, он перепрыгнул. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
