|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Знаете, просто повезло...!! *** Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная... *** Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) — синюхи полные. И тут, у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства — но «дама» уже стоит на ступеньках и её не обойти и руку не подать… Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит: — Не пизд… нись, дорогая...! *** — Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё… Вот молодец! Маня, неси скорей камеру — сын с выпускного вернулся!!! *** Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я. *** — Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит? — Это что Вадик, типа комплимент? — Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!! *** При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.... При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся… При Брежневе — как в кино, все ждут конца сеанса… Наше время — как в цирке: один говорит, вся страна смеётся! *** Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?! *** Разговаривают два бизнесмена: — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка. — Это как — рыжая, что ль?! — Да нет, волосы чёрные — но дура. *** Бюро «Секс по телефону» предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов. *** — Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... *** Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы. *** Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. *** Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика! *** вонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — а коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты ср*ть еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню *** Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло… *** Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...» *** Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р.; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть! *** — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? — Санки! *** — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос. *** Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверьключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за х*рня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
