|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Мой кот выдрессировал меня за два дня. *** — Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? — Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката. *** Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками. *** Йога — это раздел Камасутры для пенсионеров и детей. *** — Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”? — Захватить с собой только пластиковые карточки. *** Проведен уличный опрос: «Оцените одним словом закон о запрете мата в СМИ». Мнения опрошенных разделились таким образом: 50% — х*евый; 50% — ох*енный. *** Официант говорит кинозвезде: — Вы знаете, я вас где-то видел. — Может быть, в кино? — Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете? *** — Вася, в семь утра разбудишь меня? — Но только раз! *** Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника... *** Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь. *** Вовочка приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дитя моё! — Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? *** Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я. *** Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем. *** Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк! *** Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню! *** Вначале все было довольно грустно. Из-за своих 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал… И пошел он к диетологу. Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие… Ничего не помогало. И вот приходит Иван Петрович на очередной прием к диетологу и чуть не в ноги ему кидается: — Все! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал — а мои 150 килограммов как были мои, так и есть! — Ну что же, — говорит диетолог, — ничего не поделаешь, придется применять радикальное средство. — Какое? — Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть! — Самому? — Да, только самому! — Много? — Не очень, по одному-два куба в день… — Ну ладно, — подумал Иван Петрович, — 1-2 кубика — это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует. — Выписывайте рецепт, доктор! Врач выписал два рецепта и говорит: — Обязательно чередуйте, не колите все сразу! Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там… В первом рецепте: «Колоть дрова березовые — 1-2 кубометра/день». Во втором рецепте: «Колоть дрова сосновые — 1-2 кубометра/день». *** Письмо Сэру Шерлоку Холмсу Копия в полицейское управление графства Девоншир Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок — хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: «Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!» хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас — снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена. *** — Страшно скрипит обувь. — Новые ботинки? — Старые носки... *** В больничной палате. — Ты как голову-то проломил? — Все началось с того, что любовница записала меня в телефон как «Мамусик» — Хитро! — Да нет… Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить теще... *** — Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады? — Раз плюнуть. *** — Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: — Трафарет показать? *** Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! *** Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия. *** Брутальный мужчина не падает — он атакует пол. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
