|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги... Он: — Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги... *** Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное — немытые! *** — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? — Это какими же? — Ну, там зая… бусечка... — Эх, заябусечка ты моя! *** Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь. — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь? — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины. — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда. *** — Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии. *** Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: «Антон, я Марина!». Думаю: «Молодец девушка, всегда напоминает, кто она». И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей... *** Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника. *** Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?..» *** Поймал президент золотую рыбку и говорит ей: — Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти! Отвечает ему рыбка золотая: — Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года... *** — Чем китайский мегаполис может удивить москвича? — Пробками. — Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках. — А там в пешеходных. *** В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии». *** — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь? *** Водитель очень старенького фургона «Москвич», всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек. *** Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску. *** В Дагестане умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать. *** Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу. *** Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя. *** Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо. *** В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии — и это доказано… Но я предпочитаю виноград — старый, разлитый по бутылкам! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
