|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Конечно, Света, поздно уже ведь. — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! — Нет, змеи всех съели. *** — Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? — Нет. Это характер. *** — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает. *** Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир». *** По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр*хнуть фотограф. *** 19 августа… — Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?.. *** — «Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!». — «Да я телефон где-то посеял...». *** Жена — мужу: — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи. *** Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи. *** Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное. *** Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: — Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Гранта»!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек! *** — Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки? — Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела. *** Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку. *** Два московских рейдера на пляже в Египте: — Достали уже эти местные, стреляют и стреляют, шумят и шумят, жена уже жалуется! — В чем вопрос! Давай работников своих вызовем, пусть разгонят всех! За одним потренируются и позагорают! *** Новые дни недели: — Бездельник. — Повторник. — Бреда. — Чёртегдерг. — Расслабильница. — Клуббота. — Высплюсенье. *** Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна? – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили. *** На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись. *** Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило. *** — Блин, у меня уже рукa устaлa! — Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... — Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю... — Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией! *** — Здравствуйте, меня зовут Саша. — Очень приятно. — Это ненадолго. *** Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами! *** Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо! *** — Принесите мне кровавую Мэри. — Извините, но есть только слегка побитый Антон. *** — Давай встретимся, пообедаем вместе! — Не могу. У меня сегодня четыре пары… — Ну, сбеги после второй? — Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги! *** Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию. *** Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин. *** Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку? *** Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон. *** — Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю. *** Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас. *** Звонок… — Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр%%… ться! — Можна один волнующий меня вопрос? — Валяй… ! — Точно, тока парней брать?! *** Мужик намыливает джинсы: — Никому нельзя доверять, никому! Даже себе… Продолжает намыливать. — А ведь только пукнуть хотел... *** — Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Я говорю: двумя руками черпай! *** Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте… Это что такое?! ? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп… Аптечка где?! *** Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила? *** Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... *** В трамвае: — Ваш билетик? — А ваш? — Я кондуктор! ?! — А я электрик! Так что, мне за свет не платить? *** В середине девяностых мои родители не понимали смысл ругательной фразы «ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?». Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети. *** Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! „ И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на х$й! », то в толпе этого будет не слышно... *** Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
