|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь. *** Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне. *** По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос… *** Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить. *** Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти… *** Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском… *** Демократия, это не только возможность послать кого хочешь нах*й, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство… *** В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов. *** В Новой Зеландии 30 миллионов овец. Из них 3 миллиона ходят на двух ногах и почему-то считают себя людьми. *** Босс новой секретарше: — Так, письмо набрала? — Набрала! — Теперь его запомни и выходи из «Офиса»! — Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса? *** Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: «А как на взгляд определить мигранта в толпе?» Старший отвечает: «Местные не улыбаются!» *** — Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! — Так у вас больные ноги? — Да… — Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!» *** В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма. *** — О, привет! Что нового? — Три пары носков, трусы и перчатки! *** Когда кто-нибудь говорит мне: «Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?», я люблю отвечать так: «Ты смотришь порно?». *** Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы… Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: — Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: — Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо *** Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую. *** — Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором! — Видела, чувствую бухаешь ты там! — Как ты догадалась? — К закуске жмешься!!! *** Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрен с два запустит ядерный реактор. *** Российский менталитет: — Как вы тут живёте в такой грязи? — Да нормально, сапоги надел и пошёл… *** Встречаются два приятеля. — Ну как вчера прошло свидание? — Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. — Давление? — Да нет. Муж из командировки. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
