|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** В России два вида законов: 1. Хорошо, что не выполняются 2. Плохо, что не выполняются *** Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!» *** Муж смотрит видео и вслух: — Не ходи туда! Не иди, тебе говорю! Жена: — Что смотришь? — Нашу свадьбу. *** Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель! *** Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5 *** — Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..» *** Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый. *** — Вася, а твоя жена кричит во время секса? — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. *** — В меню вашего кафе есть «Завтрак запрещённый». Это что-то экзотическое? — Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми. *** Если мир тесен, пора худеть… *** Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь… *** В России две магнитных аномалии — Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова. *** У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова… *** Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… *** На конкурсе «Мисс Нил» победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами. *** В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил. *** Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись. *** — Мы ещё увидим небо в алмазах! — Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле… *** Менеджер автосалона покупателю: – Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный! — А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана… *** — Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?! — О будущем! — Каком будущем?! — Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю! *** Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
