|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Одна женщина жалуется другой: — У меня под окнами какие-то у##ды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. — А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции. *** — У тебя явно завышенная самооценка. — Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. *** Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона-М»: — геи; — американские усыновители; — богохульники; — Алексей Навальный. *** Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он. *** В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой е*анутый у тебя план. *** Любая прихоть жены Абрамовича — это два бюджета Молдовы. *** — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!» *** Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана. *** Сон — странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать. *** Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает: — Ты что пьешь? Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит: — Мне виски с колой, спасибо, друг! *** — О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным. *** — Плохо жить на первом этаже. Любой му#ак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном… — Не то слово… Я вчера чихнул — за окном кто-то сказал: «Будь здоров!». *** — Ты осёл. — Нет, я не осёл! — Тогда назови две гласные в слове «зима». — И А — А говорил, что не осёл!.. *** Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал: — Привет, папка! *** — Совесть?! — М-м-м-м? — Ничё-ничё, спи себе спокойно… *** Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем… *** Жена говорит мужу: — Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается… *** — И что же будем делать в сложившейся ситуации? — Покупаем коньяк. Дальше импровизируем. *** Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения. *** Паршивая ситуация — когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо. *** Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза «закрой глаза, открой рот» их нисколько не настораживает. *** Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. *** — Слышал — Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым? — А ведь когда-то пела с Меркьюри. — Да, мельчает пи**рас… *** Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем. *** «Ему пора повзрослеть» — это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей. *** Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»: — Даст Бог, взлетит! После старта: — Не дал… *** — По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. — Петя — астматик, мама. *** — У вас в городе есть институт присяжных заседателей? — Есть и туда уже за взятки принимают. *** Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
