|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Я слышал, ты женился? — Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам. — А теперь как? — А теперь снова начинает нравиться! *** Мужик говорит другу: — Ты знаешь, я вчера тр*хался с твоей женой целых два часа! — Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр*хнуть твою. *** Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя». Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!» *** Детектор лжи реально существует – я на таком женат! *** Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: — Гриша, поцелуй тетю. — Нет, мама. — Гриша, я что тебе сказала? — Мама, я сказал нет! — Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин! *** Старик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю. — Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки. — Доктор, и тогда я правда смогу… — Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами. *** Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: — А храбрость-то для чего? — Сказать, что у меня денег нет. *** Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты… достаточно продемонстрировать их наличие. *** Одесская семья: — Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне… — Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!.. *** В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости. *** Как ругаются черти? — Тысяча Боярских! *** Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол. *** Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi. *** Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит: — Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции… *** — Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? — Где… мой… телефончик?.. — Вы хотите позвонить кому-то? — Я хочу написать… статус… об этом… *** Нет работы, нет девушки — нет проблем! *** Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами. *** — Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями? — Ничего, пусть инвалид расскажет о войне… *** «Человек — это совокупность книг, которые он прочитал». Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки. *** Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
