|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница… *** Разговаривают два гаишника. — Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! — А в чем он провинился? — Да доверенность какую-то потерял. *** Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! *** — Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. — А ничего мне за это не будет? — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи… *** Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*. *** Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги… *** Встречается парень с девушкой. — Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? — Вы, видимо, рано ушли. *** С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло… *** Мент останавливает студента и велит документы предъявить. — Та-а-а-ак, не работаем, значит… — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит… — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, студенты мы, значит… — Нет, извините, студент только я. *** Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я лизну замочную скважину… *** Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: — А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно....! Все хором: — Ватсон ????????? *** Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике. *** В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную: — Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? — Да, это спpавочная. — Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! — Хоpошо, а как ваша фамилия? — Пантелеймонов Иван Кузьмич! *** Один взломщик — другому: — Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать… — Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? — Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят! *** — А вот и задница! — обрадовались приключения. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
