|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— У меня сын в полицию пошёл работать. — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! — Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский *** России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно. *** Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе! *** Египтяне вышли на митинг протеста, против жертв на вчерашнем митинге протеста, что проводился против позавчерашних жертв на митинге протеста, что проводился против позапозавчерашних жертв на митинге протеста… *** Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали. *** Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать д###лов. *** Парень девушке: — Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо. *** Отец-олигарх говорит своему сыну: — Вот тебе, сынок, миллиард на первое время, а дальше сам крутись, как сможешь. *** Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем. *** Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот. Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине. *** От ужаса 90-ых, ковры со стен стали сползать на пол. *** Вы говорите, только самцы метят свою территорию? А что же тогда делает, царапая вас во время секса, ваша женщина? *** Вот что значит повзрослеть: раньше думал, что рассказать маме, чтобы она думала, что я крутой; теперь думаю, о чём нельзя говорить, чтобы мне за мою крутость не влетело. *** Дурак ты, Емеля! Сделал из щуки котлеты, а мог бы и желания загадать… *** Женщина в слезах кричит мужу: — Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна! — Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину! *** — Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная! — В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. — И что же это? — Она хочет со мной встречаться. *** Секрет творческой натуры состоит в умении надежно скрывать источники «своего» творчества. *** Старушка приходит к врачу, чтобы узнать, есть ли у нее болезнь Альцгеймера, приходит к врачу и спрашивает: — Доктор, как мои анализы? — У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Плохая – у вас выявлена болезнь Альцгеймера. — А хорошая? — Хорошая – скоро вы об этом забудете. *** Существует три типа людей: — те, из-за которых что-то происходит; — те, которые смотрят на то, что происходит; — те, которые спрашивают себя почему это происходит. *** Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца. *** Факт, что ЦРУ не следило за сайтом «Одноклассники» расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных. *** На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции: — Кто был первым мужчиной? — Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается! *** Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается: — О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает! — Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает! *** Когда твои черты характера, привычки, вкусы и предпочтения, которые кому-то не нравятся, перестают быть проблемой исключительно того, кому они не нравятся, и юридически оформляются как твоя собственная проблема, это и называется браком. *** Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит: — Ты что делаешь, с ума сошел? Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует: — А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму. Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает: — Это ты? — Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег. *** Кто сует свои инструменты в рот женщине, тот не обязательно стоматолог. *** — Почему мужчины всегда выбирают себе в жены женщин, которые все время плачут и одеваются по 3 часа? — Потому что других не существует. *** Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца: — Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»? — Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей. — Ух ты, физдец как дорого! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
