|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Когда мама, накрыв на стол, зовет: «Идите ужинать!», почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали. *** Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывая тоже самое обеими руками: — ОБЕ!!! *** Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов. *** В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет. *** Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ. *** Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые! *** Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка. *** Одного не могу понять — как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются ср*ть на голову? *** На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы. *** Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! *** — Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Бл*, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?! *** — За что ты обиделась на Николая Петровича? — Он сказал, что у меня красивые дети. — Так за это наоборот надо благодарить! — Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс! *** Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия». *** Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть! *** Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет. *** Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть. *** — Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам… — Это судебных приставов, что ли? *** Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. Древняя еврейская мудрость *** Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они — хищники! *** Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют! *** С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться? *** Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит. *** Психолог советует мужчине: — Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. — Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор. *** Луза бильярдному шару: — А ты заходи ко мне по-свойски. *** Новости культуры. Премьера балета «Лебединое озеро» в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон. *** «Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!». *** Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар: 1. Оба супруга приличные адекватные люди. 2. Оба супруга е*анутые. *** Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба. *** Когда девушке говоришь «давай потр*хаемся» — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потр*хаемся» — то ты РОМАНТИК. *** Из рекламы Простамол УНО — «Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием». … другая половина знает про пиво. *** Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
