|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом. *** Был у нас один препод — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову: — Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры.. . *** — Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся. — Сейчас модно говорить: «Энтузиасты». — Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф. *** — Я тут недавно на свадьбе был! — А что у тебя с лицом? — Разбили на счастье. *** А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание? *** 7 июня… Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой: — … и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример! *** Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: «Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?» *** — Привет! Что делаешь? — Какая, нах*р, разница? Ты ведь всё равно скажешь: «Ясно...» *** Если бы Олег Газманов был владельцем «Вконтакте», то на страничке появились бы два дополнительных окошка: «Мои мысли» и «Мои скакуны». *** В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех об*рзел стоматолог... *** Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: «Ну что ты плетешься-то еле-еле?!» *** — Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”? — Опять на скандал нарываешься. *** В наше время переспать — ещё ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п**дец, серьёзный шаг. *** Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца. *** Чем выше чувства, тем больнее падать. *** Социальная реклама: «Строим для жизни, для людей»* *Список людей можно уточнить в журнале «Forbes». *** Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул! И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!! Бл****, похоронил по-христиански!!! *** Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не дол**еб... *** Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за х*рню они поют... *** Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный. *** Из советов начинающим модникам. — Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов. *** Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться. *** Объявление: «Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши поскорее, а то тр**аться очень хочется!» *** Счастье — это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще! *** Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел. *** Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют? *** На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке: — Мужчина, вы что?! — А чего, давка еще не началась? *** Алименты — это членские взносы. *** — Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! — От блин! Давно меня так изящно на х*й не посылали! *** Они — представители самой древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа. *** Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода. *** У тебя плохое настроение? А попробуй без улыбки произнеси: " Миша, Мишенька, медведь! Научи меня п*рдеть !" | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
