|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Вообще-то сейчас восемь утра?! — О'Kей, — кинь туда хлопьев! *** Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку. *** Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком! *** Когда я ем — я глух и нем… А когда я пью — я много говорю! *** Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно. *** Тамаде на заметку: тост «за здоровье» печень расценивает как издевательство. *** Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену: — Что у нас сегодня на ужин? — У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь? — Спасибо, я уже сыт. *** Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника: — Ты всех своих перевез в Англию? — Всех, только собака осталась. — А ее почему не взял? — Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала. *** Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов. *** — Как вам удалось сохранить брак? — Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их. *** А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается? *** От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг. *** В ответ на проведение акции «Рок против СПИДа», в Армении были проведены две акции «Диско против перхоти» и «Регги против варикозного расширения вен»! *** Она приняла решение больше ему не звонить… Приняла пару мартини… Подкорректировала решение… *** И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке? *** Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. *** На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи. *** — Чем занимаешься по жизни? — В основном, ох*еваю… *** Как важно быть не выслушанным, а услышанным. *** Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать: — Любит, не любит, любит, не любит… любит! И как заорёт на меня: — Ах ты п*дор! *** — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела… *** Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: — Что упало-то? (нет ответа) — (громче) Что упало?! (нет ответа) — ЧТО УПАЛО?! ! Сверху голос: — Да, бл@ть, рация упала!!! *** — Почему ты шаркаешь все время? — Привычка —? . — Кот — И? — Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить. *** Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня: — Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть? Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко: — Ты смотришь порно? *** Муж жене: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом. *** — Ок, как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой. *** — Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном. *** Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?! -?! — Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я-то… мужик!!! *** На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Фу! Успел-таки! — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! *** Муж читает сообщение от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?» | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
