|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— А что, в один уже не влезаешь? *** Николай Валуев: — Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги… *** Супружеская пара разгадывает кроссворд: — Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв? — Вода. — А я думал — ж*па. *** — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! *** Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной. *** Храните деньги в сберегательных долларах. *** Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек — это хобби или такая профессия там есть? *** Учительница рисования спрашивает Вовочку: — А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Вовочка: — Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, еб*ни красным! *** Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра… *** Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром… *** Если красивая женщина не права — она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права — ещё и дура ко всему… *** Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в Контакте с тем, что я ей якобы изменяю. *** — Все-то ты в трудах, моя пчелка. — Жри, мой трутень, жри. *** Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали? *** — Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание. — Это не заболевание. Это талант! *** — Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? — Ну… — Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея? *** В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии». *** — Чем китайский мегаполис может удивить москвича? — Пробками. — Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках. — А там в пешеходных. *** Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки! *** Иногда смотришь на человека и думаешь «Доплачивают ему что-ли? „ Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле. *** Приходит Обама к гадалке и спрашивает: — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? — Через 10 лет будет война с Россией. — Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог? — 15 рублей. *** Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь? Инстинктивно ответил: — А у вас ногти не острые? *** C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою — по голосу вроде похожи… *** — Насильно, мил, не будешь? — Буду! *** Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя. *** В гостях: — Борщ будешь? — Не откажусь. — Тебе сколько ложечек? *** В слово “УДАЧИ» люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу «иди нах%й». *** Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. *** Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: — Ваш билетик? ? — Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? —? Нет. — А так?? (поворачиваясь боком) — Нет. В это время двери открываются: — Так я же заяц! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
