|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!». *** — Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... — Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей. *** На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее. *** У пьющего народа и сажень косая. *** Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы. *** Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец. *** — В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум. — А почему в Лондоне? — А чтобы далеко не ездить... *** Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках... *** — Идущие на смерть приветствуют тебя! — Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд! *** Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть. *** Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках. Миньон Маклофлин *** На приеме у врача: — Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса. — Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает? — Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца. *** — Ну что, как у вас с наследниками? — Просто не знаю, что делать… В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился... — Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить? *** В связи со способом получения голосов избирателей, принято решение «инаугурацию мэра» переименовать в «коронацию вора». *** На уроке географии в школе: — Вовочка, какая самая большая страна в мире? — Гондурас, Марья Ивановна. — А где он находится? — Везде. *** Чукча звонит маме: — Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль? *** Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза. *** После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски. *** — Сегодня, как последний ###, ехал на работу на троллейбусе. — А обычно на мерине что ли ездишь? — На автобусе. *** Подросток пристает к полицейскому: — Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет! Полицейскии мнется: — Не могу. — Ну дяденька, ну продай! — Да продал уже, вот кобура есть! *** В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу: — Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!.. Тот спросонья: — Дык это чтобы было куда щёки складывать... *** У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего. *** КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ Обычные грибники — ходят по лесу и собирают грибы. Президент Российской Федерации — впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю. Николай Валуев — стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
