|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»… *** «Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц. *** В военкомате: — Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит… — Пизд*т! — Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень. *** Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности. *** Столько работы, заявление на увольнение некогда написать! *** Два соседа: — Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил… — Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно! *** «Человек — вершина пищевой цепи!» говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами… *** Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда. *** — А вы кем работаете? — Я коекто. — В смысле?! — Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах. *** Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все… *** С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как — она, а она мужественной и продуманной, как — он. *** У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать. *** Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика… *** Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак. *** Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа: — Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет! — Хорошо! — Пылесось хотя бы раз в неделю! — Понял. — И чтоб с бабами не гулял! — Как скажешь! — А то грязь насобираешь всякую! — Так у неё душ… *** Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день… *** Понятие «Опытный пользователь ПК» означает только одно — человек умеет создать проблему сисадмину. *** Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик. *** Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний. *** — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку. *** Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки. *** — Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! — Вы хотите дьявола? *** Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать *** Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: " Валя, пошла ты на х@ й! " Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! " **** — Микроволновка работает? — Как часы! — Так не греет! — Только как часы и работает… *** Приходит алкоголик лечиться. — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой-ей-ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Да? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли? *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обоср*ться. *** — C какого времени можно отучать мальчика от груди? — Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
