|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв... *** Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием «ЩАЗ»... *** Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота... *** «Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы. *** На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел. *** — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились… — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром». *** — Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? — М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста! *** Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия. *** Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу... *** Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит. *** То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике. *** Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни. Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать». *** Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки: — Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром? — Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят. *** Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих. *** Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят. *** — Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! — Ватсон, я же просил вас — не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову! *** Друзей за деньги не купишь. А если за деньги накупить водки, — отбоя не будет. *** Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия. *** Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный: — Милый, к нам мама приехала! — Уже вижу. *** — А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех? — Нет. — То есть, поумнеть ты не хочешь? *** — Как часто ты произносишь слово «жопа»? — Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах. *** — В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни? — Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет. — А почему в «принципе»? — Потому что лень покруче дракона будет. *** — Играл вчера в World of Tanks? — Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов… — А потом? — А потом меня уволили.... *** — Сёма, а ты по козерогу кто? — По-видимому… гороскоп... *** Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина. *** Как говорил один замечательный поэт: «И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!». *** — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. — Ну и где же тут парадокс, Моня? — Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! *** На даче тёща сердито заявляет зятю: — Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идёт, мама… — Ну и что?! Надень плащ! *** Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в Инете, а время от времени (как реклама) всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите», «Утюг на доске», «Вода в ванной», «Муж в спальне»... *** Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила… КАРАОКЕ! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
