|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Опять «мама, пошли поиграем»? — Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. — А он что? — Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров. *** Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. *** — Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете? — Нет. — Значит, не вы... *** — Девушка, у меня к вам дело. Небольшое... — Ну, выкладывай... *** — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира... — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?.. *** Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne… Ты не расслышал… Борщ и хрен! *** На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени. На что хирург говорит: «Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир». *** (В очереди в кафе) Мужик: «Дайте мне роллы с икрой летучей мыши» *** — Доктор, зачем вы меня меряете? — Я не доктор, я плотник. *** Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: — С чем пожаловали? Мужик: — Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. — Пейте, — говорит мужику. Мужик выпил. — Ну что, полегчало? — Да, доктор. — Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет. *** Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет. *** — Ты где вчера был? — На дне рождения. — А где оно, ДНО рождения? *** Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: — Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: — Что такое черепно-мозговая коробка? — Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: — Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит: — Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. *** Негр спорит с белым: — Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ? *** Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина! *** Каждый мужчина одобряет секс до брака… до тех пор, пока у него не появляется дочь. *** Мой сегодня добрый такой — сказал выпустит меня с подругами погулять… только под подписку о не выпивке. *** Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия. *** Маленькая девочка спрашивает деда: — А тебя Бог создал? — Да, маленькая. Через минуту уточняет: — А меня? — И тебя, внучечка. Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет: — А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше! *** — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
