|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** — … И деду своему привет передавай. — Да он умер давно. — Ну, значит, попозже передашь. *** Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас… *** Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса», обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова «Пид**ас». *** — Девушка, а у вас закурить не найдётся? — Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать. *** Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают. *** В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт. *** В авиакомпании: — Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах! — ??? — Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии… *** Турист обращается к человеку в форме: — Скажите пожалуйста, вы полицейский? — Нет, я тайный агент ФСБ. — Зачем же на вас форма? — Сегодня у меня выходной. *** Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт — это к дождю. *** Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. *** Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось меня, сама спасайся. — Не брошу! — Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. — Ничего, дотащу. — Брось, говорю! — Нет. — Ну, тогда хоть с коня сними… *** Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: — Дядя, у вас на стене клоп! — Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта? *** Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад… Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами… был… *** Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей. *** — Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету? — По залетной любви, внученька. *** — Слышь! Закурить есть? — Нет. — А если найду? — Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам. *** Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию. *** Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем. *** Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
