|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** — Помогите избавиться от комплексов. — А какие у вас комплексы? — СС-300… *** — У тебя как с Наташкой? — Хорошо. А у тебя? — Тоже хорошо. *** — Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх… — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте! *** — А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? — Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью! *** — Нет замков, нет петель… Да кто так двери устанавливает?! — Ну, простите, мама, я ведь не знал, что Вы из гроба станете вылазить назад… *** — Сына, привет! Сына, как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну хорошо! А папа что делает? Спит?.. *** Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу: — Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь! *** — Я отстала от поезда. — Как? — Мама говорит в умственном развитии… *** — Джо, одолжи 100 долларов! — Извини, Бил! Ста нету, есть только 50… — Ну давай 50, а еще 50 будешь должен! *** Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет… *** Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?» Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!». Русский подходит к своим друзьям и докладывает... Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым. Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда... Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?» Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!» *** — Сеня, што у тебя с шеей? — Так пивцо ж сосу. — Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть. *** — Лучшая защита от беременности — это мужчина… — В смысле? — В смысле родиться мальчиком… *** Встречает мужик знакомого и спрашивает: — Ты где был? — Карасей ловил. — Ну и сколько поймал? — Нисколько. — А откуда ты знаешь, что карасей ловил? *** Ухажер, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка? *** — Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! — Я — миллионер!!! — Я твой друг!!! *** — Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров. — ??? — Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны. *** — Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет! — Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника… *** Маленький сын к папе подходит и спрашивает: — Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка? *** — Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)… — Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку! *** — Мой сын — просто шедевр. — Что, такой красивый? — Нет, работы неизвестного мастера. *** Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: «Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену — мы ее всю вынюхали.» *** Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал!!! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро… *** Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. *** Она: — Привет, что делаешь? Он: — Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу. Она: — Я бы тебя выгнала )) Он: — Не получится )) Она: — Почему? Он: — Я препод… ))) | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
