|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра. — Это какую же? — Встаю с кровати! *** Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был. *** Срочное сообщение: На складе Почты России возник пожар. Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой. *** — Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? — Шо? — Боже, какой прекрасный лаконичный язык! *** Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа. *** В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке. *** Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе. *** — А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! — Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна — не спать четыре часа после еды... *** — Как ты смотришь на спорт? — Обычно с пивом и чипсами. *** Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20. *** Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь — по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает. *** Разговаривают ложка и вилка: — Как тебе наш новый нож? — Симпатичный, но на редкость тупой. *** — Я на 50% антисемит. — Это как? — Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся. *** Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются. *** Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать: — Дайте мне, пожалуйста, п**ды! *** У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых — дальше. *** Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома? *** Между пятой и шестой позвони жене домой. *** Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: «Привет, детка, что на тебе сегодня?» Отвечаю: «Два убийства и одно ограбление...» И тишина... *** Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста? Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей, а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей. *** Я пытаюсь надеть колготки, выходит тяжко — он смотрит на меня и порядком смущает. Глаз один прищурил. Ну точно, что-то сейчас спросит: — Знаешь, всё хотел узнать у вашего пола, но спросить забывал, — начинает он вкрадчиво ещё хриплым с утра голосом, — почему иногда… — Почему иногда чулки, а иногда колготки? — перебиваю его. — Да. — Не знаю, мне всегда казалось, это зависит от итогов: колготки — когда сама вечером дома снимешь, а чулки — когда ночью кто-то их будет стягивать. Его брови удивленно поднимаются, он смотрит на так и не одетую до конца меня, подмечая явный диссонанс, спрашивает: — Тогда почему ты в...? — А мне всегда нравится до конца верить в свою непогрешимость. Он многозначительно замолкает, а я наконец в подходящем виде выхожу из комнаты, хмыкая про себя: «Это то, что тебе наш пол ответит. На деле — просто остальное всё рваное.» *** Маминкины сынки, даже после секса кричат «Мам, я всё!». *** — Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал! — Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался! *** В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает: — Вам белую? — Тр*хал уже... — Негритянку? — Тр*хал... — Японку? — Тр*хал... — Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников! — Тр*хал... *** — Девочка, ты отличница? — Hет. — Хоpошистка? — Hет. Я yдовлетвоpительница. *** Заблудившийся геолог орет в тайге: — Лююдиии! Чукча: — Как в тайге так «люди», а как в Москве — так «сковородка с глазами»! *** Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. *** На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется. *** Её улыбка напоминала открытый рояль. *** Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!». *** Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: — Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: — У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы! Доктор, также не поднимая головы: — Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: — НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: — Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда др*чите, в стену локтем не стучите! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
