|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось. *** Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене». *** — Ты куда среди ночи? — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? — И мне прихватишь кусочек. *** У нынешних школьников нет такой крутой отмазки как раньше: «Честное пионерское!» *** Жена говорит мужу: — Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. — Да как два перста оросить, сударыня! *** Дом она построила, сына вырастила, а с деревом развелась. *** У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность. *** Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. *** Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван. *** «Жёлтый цвет — к разлуке», — подумал я, глядя на её зубы. *** Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук: — Ты диссертацию почём брал? *** Узник любую свою речь может начинать словами — «А в заключении я хотел бы сказать...». *** С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать. *** Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши: — Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль? — Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая… *** Поэт черпал вдохновение граненым стаканом. *** Мать утром будит сына: — Давай вставай, пора на работу. — А сколько уже? — Тридцать пять лет! *** Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахр*н и не нужен. *** Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос. *** Объявление: Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого. *** — Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь? — Да: отойдите от меня, блин! *** Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой. *** Первое правило тренажерного зала — не вы%%ывайся! Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается! *** — Эта маска поможет сохранить молодость кожи…? ? — Бл*, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай! *** — Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм. — И что, е*т? — Ссы быстрей, п*зды получим... *** Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! *** Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись» XD *** Вино налито, один говорит: — А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: — Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило... *** На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует: — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы все смеетесь? *** — У меня сын родился! — На кого похож? — На меня пьяного! — ? — На всех кричит все время и ищет сиськи... *** — Что делаешь? — Блины ем… с вареньем... — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
