|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений. *** Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко. *** — Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить? *** Из форума на медицинском сайте: — Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать — Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер. *** Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас. *** А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись. *** Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 » *** Мужской голос из темноты: дорогая — ОН уже там? Женский:… Нет… Мужской:… Странно… и здесь его нет… *** Учительница – родителям ученика: — Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее… *** Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант… *** Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА *** Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям. *** Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности. *** В ювелирном магазине: — Почему у вас на витрине выставлена курица? — Потому, что она несет золотые яйца. *** У меня IQ=150, но когда мне говорят: «Сейчас нужно повернуть направо», я начинаю вспоминать, какой рукой я ем. *** Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре. *** Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует. — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. *** Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла… — Купите, вернется. — Та не дай бог!!! *** — Я люблю тихонько побегать рано утром в парке! — А быстро бегаешь? — Да, когда собачники просыпаются. *** Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил: — Куда едем, баклажан? *** Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами. *** — Почему слабый пол называют прекрасным? — Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости. *** — Любимая! — Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?! — Если бы не изменил, ты была бы единственная… *** Если бы ты знала, сколько раз я заходил к тебе на страничку, то ты бы подумала, что я маньяк. *** Уважаемые господа — члены «мирового правительства»! Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель — уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость… Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там — больше пользы будет!!! *** Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку. *** Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью… «Лето», — догадался я. *** У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек. *** Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. — Сколько у вас до меня было мужчин? — Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу! *** — Папа, а как я появился? — Ну, в общем, аптека была закрыта… *** — Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? — Нелегалы, сэр. *** — Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя. — А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь! *** Самое неприятное в поисках правды — это то, что ты её находишь. *** Утро — это прекрасно! Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя… *** Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц. *** — Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд! — И как же тебе это удалось? — Да выронила гамбургер. *** Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог. *** К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец! *** Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни — кто-то начинал с минуса. *** — Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! — Сто пятьдесят тысяч. — Как ты угадал??? — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы. *** Разговаривают две подружки: — У тебя что-то было с Сережкой? — Все, кроме секса. — Ну ты — извращенка. *** — Почему больше других жизнь наказывает бедных? — Потому что бедность — это зло, а зло должно быть наказано. *** Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь. *** Начал жарить магазинные котлеты — на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом. *** — Люся, ты будишь во мне зверя! — Ничего, Сёма, мышей я не боюсь. *** Объяснительная: «26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка „Х“, а плохая пачка „П“. При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что „Х“ означает „х*ёвая“, а „П“ означает „п**датая“, что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров». *** — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
