|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Пригласили быть дружком на свадьбе. Только свадьба какая-то странная. Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком. В чём-то есть подвох, только не пойму в чём… *** Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса. *** Если отправить «Почтой России» семена, придёт урожай. *** Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу! *** На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом «А что? А вдруг?» *** — Меня прокляли высшие силы! — С чего ты взял? — Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!! *** Сотрудники Смитсоновского Национального зоологического парка в городе Вашингтоне научили орангутангов пользоваться планшетом iPad, после чего их президент подарил его нашему. *** Беседуют двое российских безработных: — Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных. — Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол. *** Механик в автомастерской говорит клиенту: — Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. — Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись. *** Безысходность: «Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете». *** — Кто там? — Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! — Так говорите. — Это не домофонный разговор! — Не открою. — В общем… Я ваш участковый. — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. *** Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить — оно с вами всю жизнь. *** «Сдачи не надо» — говорит Фреди после первого удара. *** — Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт. *** — Слышь, мужик, закурить не найдётся? — Пожалуйста! — Давай-ка сюда свой мобильник! — Пожалуйста! — Рубль есть? — Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи. — Вот тебе банка «Кока-Колы», открой! — Пожалуйста! — А теперь закрой!.. *** Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия — от зависти *** У Алёши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками. *** — Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так? — Конечно. — Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра. *** — Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились… — Представляю, что снится гинекологам!!! *** Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: — Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение? *** Один приятель спрашивает другого: — А ты где отдыхал? — Нигде, я летать боюсь. — Так ты выпей. — Да когда я выпью, мне и тут хорошо… *** Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься. *** Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть. *** Кот — очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно. *** — У тебя есть шило? Мне срочно надо! — Есть. Но вытащить не могу!! *** Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. *** У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме «Животные»… *** Мама утром собирает малыша в садик. Он: — Мама, ты меня забирать вечером будешь? — Нет, папа придёт. — Я хочу, чтобы ты! — Почему?! — Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить *** Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.! *** Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: — Святой отец, грешен я. — В чем грех твой? — вопрошает священник. — Грех мой — мужеложство, святой отец. Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему: — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? — Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, — застенчиво улыбнулся отрок. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
