|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни? *** Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?» *** Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.. *** Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото! *** Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: — Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: — Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! *** Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал» *** — Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? — Ну да, мы же дружим. — Может, я жду, пока ты напьёшься... *** Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяни бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот… *** Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: — На всех у тебя патронов не хватит! *** Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает... *** Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей. *** Полная дура — вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания. *** К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне — АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО! *** Из объяснительной: «Встала утром,… Глянула в зеркало — сама себя не узнала… Решила на работу не идти,… Потому что физиономия моя — не сходилась с фотографией на пропуске»!! *** — Милая, давай займёмся сексом… — Делай что хочешь, только меня не трогай! *** Мужчины хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай». Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...». *** Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше??? *** Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация. *** Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений. *** Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!». *** — Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса! — Ну и что, Маша? Это же мир животных! — Коля, как я ее понимаю! *** — Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите? — Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах — уже 30 лет это моя специализация! — Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите! — Что-что? А ну пошли отсюда, блин, с*ки... *** Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист — супертяжеловес... *** Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему. *** Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами: — Милый, сделай мне хорошо…. Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду. *** Подружки – подростки мечтают: — Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка. — А драка-то зачем? — Так подраться больше всего хочется! *** — Какой идеальный размер мужского достоинства? — Сто миллионов долларов. *** — Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы — врач? — Да, я — патологоанатом. *** — Андрюха, я женюсь! — Е*т, на ком? — Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы! — М*яяя, на мне что ль? *** У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: — Папа, не заводится, блин, что делать? — Иди, садись в машину — Сел, что теперь? — Включай и слушай музыку! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
