|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
На сайте знакомств: — Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы? — Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? — С удовольствием! А в какой? — Я очень люблю восточную кухню, а Вы? — Нуу… Я не против. — Тогда в семь вечера в «Учкудуке»? — А какая туда маршрутка ходит? — 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. — А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. — ОК, жду! *** Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом. *** — Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду? — Напишу на твоем надгробии: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память». *** Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице». Мужик: — А «в цеху Челябинского тракторного» там нет? *** Встречаются ковбой и мадам. — О, ковбой, какая у вас большая шляпа! — Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое! — Какой у вас большой пистолет! — Мадам, это не пистолет, а кольт. И как помните, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку: — А еще говорил «из Техаса»... — Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса... *** Спрашивается: — Что такое девственность? Отвечают: — Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством! *** Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью. *** — Вы изучаете химию? — Нет. Это туалетный столик моей жены. *** Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены. *** Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь. *** Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой! *** В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать. — Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка. — Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться. *** Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот? *** Дочка отцу: — Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха? — Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста. — А пост что такое? — А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя. — Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами… — Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить! *** Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно! *** Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром! *** По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё. *** Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным. *** Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной. *** Покорми кота, спаси тапки... *** А вот мораль. В ней мало слов: где есть любовь, там нет рогов! *** После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел… Но зачем я принес ее домой — не помню. *** Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. *** Ты — мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку! *** — Ты где был? — На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались! — Ну почему же не представляю. Фату-то сними. *** — Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! — А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине. *** Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: — Ты такая теплая, как земля! Она: — Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам! *** Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками… потом стоп думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс». *** Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит: — Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! — О Боже, — вздыхает та с завистью. — Мне бы Вашу силу воли. *** — Прибор для глажки? — Сколько букв? — Пять. — Кошка! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
