|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— А где ты проснулась, дорогая? *** Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания. *** Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать. *** Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи**ы. *** — Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота. *** — Люся, а «нах*рачиться» — это глагол? — Нет, Марина, нах*рачиться — это цель. *** Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать… *** Влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией. *** Мой брат — нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко. Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет. *** Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку. *** Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова… *** Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен. *** Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать. *** Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!» *** Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре. *** Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту. *** О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы. *** Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют… *** В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах. *** А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. *** Актуальная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?» *** В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект. *** Жена меняет бельё на супружеской кровати. В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — Мама, ты что делаешь? — Не видишь, что ли? Постель меняю. В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались, что ли? *** Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием! *** Супружеская пара – на приеме у психотерапевта: Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов… Муж: — Слышишь – секс! Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
