|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Иду я домой по двору. Вижу, как девчонка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя — бряк на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю? *** Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик» *** Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину. *** — Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый? — Надень оба — вода холодная. *** Дружба 21 века: — Привет. — Привет. — Как дела? — Плохо. — Ясно. *** Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия. *** — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених! *** Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья». *** — Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама! *** Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого. *** Муж взял ребенка и со словами «Отдыхай, дорогая» ушел к родителям в гости. Отдыхала, как могла: полы мыла, стирала, пыль протирала, обед-ужин приготовила… Пришел спрашивает: «Отдохнула?» Да, бл***ь, Сочи уныло курят! *** Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста: — Выступать после него клоуну — только позориться. *** На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы че? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: — Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! — А ЧЕ Я?!!! ЧЕ Я?!!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО… !!! *** Ленин обращается к Крупской: — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька. — Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь. *** — Слушай, я вчера попа ограбил. — Да ну... — Вот те крест! — Гляди-ка, золотой!.. *** Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! *** Мужьям на заметку: Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой. *** Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает: — Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена? — С чего ты взял? — Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х.. *** Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ. *** Самый действенный способ борьбы с ленью — это сделать ребрендинг. Переименовать лень, к примеру, в «медитирование» или в «плодотворный отдых перед решающим рывком». А раз слово «лень» исчезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может. *** На утреннем обходе в Институте им. Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает: — Мы утром пописали. Профессор: — Это зае%%сь! А больной? *** Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. — Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: — Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: — Ты, бабка, ведьма, что ль? — Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
