|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Саша взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп. *** СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса». *** Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. *** Разговор в постели: — Вась, ты вроде русский, а обрезанный? — А у меня двойное гражданство. *** — Вась, лови топор!.. Че молчишь, не поймал что ли? *** Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки. *** Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам. *** Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? — Давай. Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. — Переоделась? — Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Посрала, а смывать я буду? *** Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». Жена: — Кому будешь показывать?! *** Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник. *** По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить. *** — Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя… — Мышка! — Ты чё, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. *** Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы «а», потом четыре строчки буквы «у»… Подходит папа и говорит: — Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет… — Почему это? — Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь. P.S. Вот теперь думаю: «Откуда во мне столько лени?» *** На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: — Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? — Мариванна, так они все в Москве... *** Опять предложили замуж… что мужики только не скажут ради секса... *** Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству. *** Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет? *** — А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь… — И что, Дед Мороз ему подарил? — А то! Секретарша ему близняшек родила... *** Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет. © Вуди Аллен *** Нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок. *** Доброй дороги — идущим! Сил и терпения — ожидающим! Тепла и искренности — встречающим! И волшебного пинка под зад — нерешительным! *** Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу». *** Улитка — странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться. *** Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек-психиатр. *** Феминизм — до первого достойного мужчины. Коммунизм — до первого личного капитала. Атеизм — до первой тряски в полёте. *** Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда. *** На вопрос преподавателя: «Почему тебя не было на занятии?» 97% студентов ответит — «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же сам меня не разбудил... *** Классно было в декрете! Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться! *** Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая... *** Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать». *** Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
