|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами. *** — Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост? — Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут… *** Телемагазин: Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!! *** На приеме у психиатра: — Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной. — Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина — убивает мгновенно. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите. Через неделю: — Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним… — Странно. — Да нет, в самом деле. — Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина. *** Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт! *** Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое… *** Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. *** — Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться. — Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка. *** Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели. *** Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына. *** Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с*ка, так и не научился пользоваться газом. *** Вечер, студенческое общежитие. — Люся, ты куда? — Экзамен пересдавать! — А, хорошо… Презервативы не забудь! *** — Для чего был изобретен паркур? — Чтобы съе#ываться от гопников… *** Почему «Почта России» многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком? Потому что вся переписка между ЦБ и «Почтой России» идёт через «Почту России». *** Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю. *** Свобода личности — это делай, что тебе хорошо, и не делай, что плохо лично гаранту твоей свободы. *** Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла. *** — Что ты такой измотанный? Все выходные спортом занимался? — Да нет. Спиртом. *** Россия сегодня это Россия после вчерашнего… *** Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя: — На лысых, что ли, перешёл?! *** Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку… *** «Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке… *** «Он весь в меня!»- рассказывала Белоснежка про секс с гномом. *** На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха? *** Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!» взбудоражила весь дом!!! *** — Петрович, а ты не знаешь, шо такое Instagram? — Не, не знаю, но судя по названию — там наливают!!! *** Группа спортивного вида девушек прогуливалась по парку, когда из кустов раздался женский крик: — Помогите, насилуют! Девушки бросились в кусты, на помощь. Спустя некоторое время из кустов снова послышалось: — Помогите, насилуют, — кричал мужик. *** Разговаривают две блондинки: — Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? — Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало… *** Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
