|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! *** Прочла недавно: «В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками». Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж — китаец в гостях. *** Я выучил фразу «Покормите меня, пожалуйста» на 20 языках, на всякий случай. *** Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком. *** Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках? *** Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х*йню? *** — А сколько вам, если не секрет? — Да какой секрет: две ложки и не размешивайте. *** Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку! *** По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля. *** Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо. *** Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет! *** — Ни пуха!.. — сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик... *** — Ты читал «Старик и море»? — Кто ж не читал? — А ты читал? — Это же школьная программа! — Значит, читал? — Это же классика! — Ты скажи, читал или нет? — Нет. *** Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков — с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?! Их что, создатели Симпсонов проектировали? *** — Нет! — согласилась она. *** Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей. *** Мужская логика: узнаю — убью! Женская логика: хоть убей — узнаю... *** Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся — тот и прав. *** Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга. Пятница: 13:00—17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок 17:00—18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться 18:00—20:00 — пробки из обычных дачников 20:00—22:00 — пробки из неторопливых дачников 22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах. Суббота: 05:00—08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок 08:00—10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу 10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах. Воскресенье: 15:00—18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок 18:00—23:00 — мегапробки из всех остальных дачников на въездах в город. Понедельник: 05:00—08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу. *** Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню! *** Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ведь ты и пьешь, и куришь?! — Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну... *** Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: — Все готово, с вас 10 $ — 10 $? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог и то 10 $ за 5 минут не получаю! — Ну это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал! *** Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу. — От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет. *** Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить. *** Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России, кроме цен, что-нибудь растёт? *** Жизнь сельского жителя или дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим и своими детьми, которые считают его чужим. *** Современный язык: — Здарова. — Преаед. — Каа деал? — Се лелаешт? — Нормльно, а ыт? — Раобаю. — А мен хлуахпу пдорила. — Сдаюсь… что? *** Если бы не моя интуиция, моя женщина пробежала бы мимо своего счастья! *** Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает. *** Открыла шкаф, а оттуда на меня ка-а-а-а-а-а-а-а-а-ак вывалится все, что надеть нечего. *** Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что ли поправить. Пишу по аське бухгалтеру в соседнем кабинете — крикни, мол, громко: «Кто ботинки снял???»))) Директор сказал: «Ой бл@» — и убежал))) | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
