|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Судья спрашивает: — А почему именно Вам? — Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — Ваша или автомата? *** Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину. *** — Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? — Тебе что, женщин мало? *** — Может, пойдем закажем пиццу и посмотрим фильм и потра*аемся? — Нет. — Пиццу не любишь? *** Она страшней меня на 5 лет. *** Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок на день рождения, какую-нибудь живность. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. — Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её. А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!» Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище... — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она. — Знаешь Лена, вот если эта лягушка ещё и готовить научится, — выгоню тебя к епени матери! *** Хочу надеть костюм бомжа и подходить к прохожим со словами: «Я — это ты из будущего». *** — Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? — Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых? *** Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. — Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. — Hету денег у меня. — Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: — А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок — гаишнику: — Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! *** Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа. Я : — Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру. Тесть: — Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую? Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть.... *** — Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!? — А ты мне купишь кольцо с бриллиантом? — Да уж, ярко ты меня на х@й послала..... *** Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? — Да в принципе ничего не будет… В радиусе 115 километров *** Почему, когда говорят «сыграть» думается в «ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»? *** Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: — Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? — Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся. *** Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: почему я еще не в Праге? *** Заходит утром мужик в избу и говорит: — С добрым утром вам, сынки! Какой-то пи%ор ночью нашу корову спер! Старший сын говорит: — Пи%ор — значит, мелкий. Средний: — Мелкий — значит из Малиновки. Младший: — Из Малиновки — значит, Васька Косой! Пришли к Ваське и говорят: — Васька, отдавай нам нашу корову! — Да не видал я вашей коровы! Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье: — Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Скажи ты ему, чтоб отдал. Судья и говорит: — А как вы узнали, что это Васька корову спер? Отец отвечает: — Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пи%ор нашу корову спер! Старший сын: — Пи%ор — значит, мелкий! Средний: — Мелкий — значит из Малиновки, там все такие. Младший: — Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому! — Понятно, — говорит судья… А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит? Отец почесал в затылке: — Коробка квадратная... Старший сын: — Значит, внутри круглое. Средний: — Круглое — значит оранжевое. Младший: — Оранжевое — ясен пень, апельсин! Открывает судья коробку и достает оттуда… апельсин. И говорит: — Васька, отдавай мужикам корову! *** Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать? *** Купец, отправляясь в плавание: — Что тебе привезти доченька младшенькая?! — Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений! — Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!!! — (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький… *** Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр… | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
