|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть! *** Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе давится слюной. *** Название зубной щетки Орал-Би это уже готовый сценарий для порнофильма. *** Почему когда говорят «сыграть», думается «в ящик»? А когда говорят «ящик», думается «водки»? *** Привет, грабли!!! Это снова я! *** Стaдии взpocлeния чeлoвeкa: 1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм. 2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм. 3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм. 4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм. *** Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: — А то! *** Идет война… перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций… Вдруг с русской стороны доносится: «Саид!! „ С другой стороны высовывается мужик “чего? » Выстрел, труп… Опять с русской стороны: «Мухаммед! „ — Чего?… выстрел, труп.. Вдруг — с другой стороны доносится — “Иван! ».. — и тишина… С русской стороны — «Кто кричал Иван? „ С мусульманской — “Я! ».. выстрел, труп... *** Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?! *** ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер… . *** Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда. *** Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: — А давайте мы вам перепокажем! *** Французский журнал объявил конкурс: — Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: — Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже. *** — Что, опять где-то назюзюкался? — Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. — А упаковка пива почему в руке? — В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб. *** Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды! *** Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров — не пердел! „ *** — Папа, тебя в школу вызывают! — Что случилось, Вовочка? — Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла — Так что же вы ее не отодрали — Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают *** Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. *** — Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк. — Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму. — Маньяк — представился Маньяк — Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету. — Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами. — Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? — Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк. — Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? — Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк. — В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане? — Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? — Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка — Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим… — Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? — Я в магазине… — А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. — Почему вдруг? — удивился Маньяк — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал. — Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфетку? — участливо спросила Девочка... *** Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: “зае%%сь! мне теперь стоя ср*аь!? „ *** Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь. *** Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит… Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: — Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? — Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: — Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали? — Я сказал: “Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!» *** Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: — Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. — Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: — А тебе слабо все это проделать? — Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: — Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. — Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: — Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? — А я уже все сделал. — Че ты сделал, мы ж ничего не видели... — Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? *** Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
