|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой! *** — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д##ил. — Ты уверен, что он? *** В супермаркете: — Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке. *** СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в сорок тыщ....' *** Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. *** — Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))??? — самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях — интимные отношения. *** Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой» Муж: — Преподавателем? *** Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал… *** Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями. *** В военкомате. — Ты кто по профессии? — Менеджер-экономист информационных систем. — Бухгалтер? — Нет, менеджер-экономист информационных систем. — Продавец… информационных… наладчик техники?.. сантехники? — Нет, менеджер-экономист информационных систем. — ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи! — Ладно, пишите — бухгалтер… *** Мужик пришел к гадалке. Мужик: — Я боюсь за свое будущее! Гадалка: — Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни! Мужик: — Это шрам от ножа! *** Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух: — «… в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...» — «Не оргиями», а «оригами», придурок!!! *** В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!! *** Бесплатное образование становится все дороже. *** — Кто понимает тебя с полуслова? — Т9. *** Случайный секс — как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним… *** Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности. *** — Ты в армии служил? — Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились. *** Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец. *** Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата. *** Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл. Заходит в дом: — Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся? Жена испуганно: — Как в огороде?! Бросается к шкафу: — Вася, ты здесь? *** Статус «Вконтакте» «Да не посадят меня!». Обновлён 860 дней назад. *** Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. *** Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок. *** — Дети, во что может конвертироваться рубль? — Евро, доллары, фунты… Вовочка: — В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й. *** — Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — Т.е. до пенсии дотяну? — Конечно! А там ещё смешнее будет! *** Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский. *** Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков. *** Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть: 1. Говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому. *** Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города. *** — Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка… | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
