|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Думаешь, пропадут? — Безнадежно устареют… *** — Слышал, ты в Египет собрался? — Ну да… — Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка! *** Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь… *** — Опишите свою жизнь в двух словах. — Лежу на диване. — А более развёрнуто? В пяти, например. — Лежу на диване. Иди нах*й! *** Звонок: «Здравствуйте! Это 89073416615?» Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке??? *** Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше. *** Объявление: «Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома». *** В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке. *** Муж: — Давай купим кондиционер. Жена: — Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать? *** — Ты уже придумал, как будешь делать предложение? — Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное. — О! Предварительно покажи ей фильм «Бангкок „Хилтон“, чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: „Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!“. И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами… *** Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить. *** На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов. *** Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно. *** Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой. — Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом? *** — Что делаешь? — Абортирую буратин. :( — ЧТО?? — Да так, ничего. Поленья на зиму рублю. *** — Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? — Мама на двух работах. — А папа? — Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл… *** Мужик, закончив, читать свод законов принятых Думой за последнее время, произносит вслух;-Да, тут и жизни не хватит, чтобы все эти законы нарушить! *** — Так, Вовочка, завтра в школу с родителями. — Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября! — А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры! *** Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой. *** Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц. *** Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется — дилетант. *** Разговаривают две подруги. — И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно? — Маленькая я была, не курила не пила! *** Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине. *** Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий! *** Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником. *** — Привет! Как этим летом отдохнул? — Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался… А ты? — А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал. *** — Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится! — Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь! *** — Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки! — Как?! — Да она пачку сигарет в корзине забыла — я себе забрал. *** Все мужики козлы и хотят от девушек только борща. *** За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
