— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 364 (в новом окне)

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 363 (в новом окне)

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 362 (в новом окне)

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
— Я слышал, ты женился?
— Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
— А теперь как?
— А теперь снова начинает нравиться!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 361 (в новом окне)

Муж смотрит видео и вслух:
— Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
— Что смотришь?
— Нашу свадьбу.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 360 (в новом окне)

В полиции:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 359 (в новом окне)

— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 358 (в новом окне)

В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 357 (в новом окне)

— Мне бабы не дают…
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил…
— И как?
— Тоже не дала…

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 356 (в новом окне)

— Слышал — Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
— А ведь когда-то пела с Меркьюри.
— Да, мельчает пи**рас…


Дальше продолжение статьи: Анекдоты 355 (в новом окне)

Муравьишка спрашивает у мамы:
— Мам, а люди умные?
— Нет, сынок, они глупые и смешные!
— Почему?
— Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 354 (в новом окне)

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 353 (в новом окне)

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 352 (в новом окне)

— Играл вчера в World of Tanks?
— Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов…
— А потом?
— А потом меня уволили....

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 351 (в новом окне)

— Здарова.
— Преаед.
— Каа деал?
— Се лелаешт?
— Нормльно, а ыт?
— Раобаю.
— А мен хлуахпу пдорила.
— Сдаюсь… что?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 350 (в новом окне)