|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели. *** Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму. *** Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки». *** — Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Да что ж такое?! Каждый год одно и то же! *** — Какое пиво самое лучшее? — То, которое случайно осталось на утро. *** Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО! *** Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала. *** Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки. *** Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным. *** В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается несуществующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы». *** Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали... *** Инструкция по отлову котов: 1. Возьмите пустую картонную коробку. 2. Ждите. *** Девушки! Берегите себя — не заглядывайте в телефон парня. Парня тоже берегите — убирайте свой телефон от него подальше. *** Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернетесь домой, поймете, насколько мудро вы поступили. *** — Вот представь: футболисты играют, красиво так играют — финты, точные пасы, проходы по флангам… А голов нет. — Почему? — А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря… И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест… Ну что, понял теперь, как отличить эротику от п*рнухи? *** Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола. *** Объявление: «Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд». *** Кури, бухай, злоупотребляй, но помни — запчастей к организму нет! *** — Она, короче, в любви призналась. — А ты что? — А я мёртвым прикинулся. *** — Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня. — Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает! *** Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»! *** Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА! *** Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно... *** Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот! *** — Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине? — Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи! *** После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала: — Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий. *** Беседуют две подружки: — Прикинь, вот бывают же сны в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл — быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? — Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а? — Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит... *** — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... *** — Папа, а что значит украсть? — Замолчи и беги быстрее. *** Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник... *** С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... — Нееет… это б%я не сарай, а Форт Боярд какой то! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
