|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Меня хочет убить жена. — С чего вы взяли? — Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”. *** Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты». Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок». И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!» *** Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом. *** — Милый, а за что ты меня любишь? — За сиськи! — Фу, как грубо! — Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю! *** Дорогой Барак Обамович! Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу! С уважением Семёныч *** Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. *** Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины. Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит: — Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь? Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит: — Я охотно помогу вам. — Спасибо. Вы настоящий джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком. *** Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке. Первый пункт — «Как проехать отсюда». Осталось добавить пункты «Как я сюда попал?» и «Что вчера было?». *** Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику: — Вовочка, третий раз прошу — сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки! — Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового. *** Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… Например, себя! *** Жена говорит в постели мужу: — Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину? — Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти. *** Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, — налей ещё! *** Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит. *** Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров. *** Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг. Внутри щуки оказался золотой слиток. *** Поговорка «Не пойман — не вор» больше всего не нравилась гражданину Пойману, который вором не был. *** — Отпусти меня, Владимир, я три любые твои желания выполню! Нечего было ещё пожелать Владимиру и так всё уже есть, на котлеты пошла щука… *** Маленький Андрюша наелся грибов и стал играть со спичками Настей, Игорем и Валерой. *** — Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная? — Какая, милок, зона? — Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное… — Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: «Что тут у вас необычного?»! *** Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой. *** — Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки? — Нет, это аптека. Можем вставить вам только клизму в ... *** Революции придумали попрошайки, которым надоело законно просить. Войны придумали грабители, которым надоело незаконно грабить. А мир придумали победители в этих катаклизмах, чтобы нажиться на лаврах. *** — Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма! — Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору? *** — А вы принимаете извинения? — Нет, только наличные. *** Для мальчика самая страшная угроза звучит так: «Я все расскажу твоей маме». Для мужчины почти так же: «Я все расскажу твоей жене». *** Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун. *** Вас только что ограбили. 2000 год. 1) Набираю 02. 2013 год. 1) Пишу в Твиттер. 2) Обновляю статус ВКонтакте. 3) И в Фэйсбуке. 4) Набираю 02. *** — Хочешь, в рот возьму? — Не в Европе живём: ставь градусник подмышку! *** — Шпион работал водителем-дальнобойщиком на «КАМАЗе»… — Ну и как вы его вычислили? — На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабине не Лепс, а Вагнер играет… *** — Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой! — Почему? — А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать! *** СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями. *** Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
