|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает: — Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь? — А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду. Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает: — Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!.. *** Встречаются двое старых друзей: — Чем занимаешься? — Художником-каллиграфистом работаю. — Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. — То-то! Я капчи для сайтов рисую. *** Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта. *** Начало 90-х, Таджикистан получил независимость. — Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся… *** Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие. *** Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень! *** На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз. *** Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров? Вон, идешь, смотришь — собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове — а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау! *** Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет. *** Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований. *** У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель. *** — «В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать», — любил повторять известный русский аристократ. — «Пожалуй, он – прав, » — подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане. *** Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски. *** Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обо**рался… *** Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй. *** — Как вы познакомились со своим будущим мужем? — Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать! — Она пришла? — Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу. *** — Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, — приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля. *** Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад». *** Во время стояния в пробке — мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом. *** Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру… *** Я прощаю людей, просто забывая об их существовании. *** У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка. *** Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева. *** Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем. *** Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо. *** Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку. *** Объявление: «Коллекторское агентство вернет под умеренный процент супружеский долг». *** Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть. *** Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался… *** Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк. *** Врач осмотрел пациента и запретил ему пить. — Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя? — Со мной можно! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
