|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…!» *** — Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать. — Причешись, к девушке все таки идешь. *** — Алло, здравствуйте, это Виталий. — Здравствуйте, Виталий, это Алло. *** Подруга озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! Удивлён *** Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. *** Встречаются два приятеля: — Лёва, а ты чего такой мрачный? — Сын родился… Светланой назвал. — Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан? — Да нет Светлана, в роддоме врач не ту пуповину отрезал..... *** Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает: — Мам, а почему беременных женщин тошнит? — Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма... — Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?! *** — У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела. — А откуда же синяки? — Да она все время с кровати соскальзывает. *** — Между прочим, девушки считают меня милым. — Это потому, что от тебя пахнет, как от пони. *** После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку… Это и есть их АД. *** Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге: — Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий! *** Босс говорит сотруднику: — Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. — Хм-м-м… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует? *** Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит: — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь! *** Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. *** Встретились две подруги. Ода другой: — Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать! — А мой уже давно не пьет! — Что ты с ним сделала? Расскажи! — Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! — Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: — Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: — Я те дам «ш-ш-ш-ш… »! Ссы давай! *** К психиатру приходит пациент. — Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. — Ну и что? — Надоела! *** Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х%%ня, по сравнению с мячиком на травке? *** — напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму... — ъ *** Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! » *** Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не может, пусть типа кто-нибудь подменит... Получив «добро», священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить. В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути… Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку. Ангел: — Да разве это наказание?? Создатель: — А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит? *** Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. *** Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся. *** Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты. *** Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер… Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад.... *** Попал Петька в плен к садистам, но вот повезло — удалось ему слинять. Василий Иванович распрашивает, мол как там было? Петька ему и говорит: — Давай Иваныч я лучше покажу.... Заводит его в сарай зажимает его хuй в тиски. Достаeт ножовку… Василий Иванович в охuении и с ужасом: — Ты что садюга пилить будешь?! — Да нет Иваныч, пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать! *** — Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? *** Наука — великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами. *** Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие. *** Маленькая девочка маме — Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. . — Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь Приходит папа. Мама- дочка рассказывай! — Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
