|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Давай переедем?! — Давай, а кого? *** Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену. *** По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать: — Муся, как доедешь, отзвонись! *** Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттр**ал. Теперь никогда готовить не буду!» *** Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»... *** Муравьишка спрашивает у мамы: — Мам, а люди умные? — Нет, сынок, они глупые и смешные! — Почему? — Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?! *** Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером 4) Солидарен с Фредди Крюгером *** Я из того времени, когда «суши» было глаголом. *** В поезде: — А вас как зовут? — Анжелика. — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут? — Артур. — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка. — Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят б***ь... *** — Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском... *** Купила гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелёк... *** Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик. *** По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться *** СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма: Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса. *** В послереформенной науке будет широко использован немалый опыт по освобождению генералов от несвойственных им функций по управлению имуществом и ЖКХ. *** Для здоровья намного полезнее показывать кольцо Путину, чем айфон Медведеву... *** После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь. *** В элитных логопедических клиниках всегда висит только один портрет — Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов *** А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ «за некачественное выполнение работы»?! *** — Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях? — Главное и самое трудное — держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения. *** Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана. *** Многие христиане носят крестики, хотя им больше подошли бы нолики. *** Ученые-историки из бывшей Академии Наук успели установить, что российские Академии имеют 300-летний цикл жизни, начинающийся Петром и оканчивающийся Петриком... *** Ракета-носитель «Протон-М» с тремя российскими навигационными космическими аппаратами «Лебедь», «Рак» и «Щука» системы «Глонасс-М», стартовавшая с Байконура, упала на первой минуте старта. *** Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака *** Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений. *** Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют. *** Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша: — Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь? Девочка кивает головой. Директорша: — А разговаривать мы умеем? Девочка опять кивает головой. — А материться ещё не научились в садике? Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама: — Молодец, Злата, поступила в первый класс! Девочка: — Вот только эта сука е##ная сколько нервов вымотала! *** Непосредственное участие — участие не по средствам. *** Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
