— Микроволновка работает?
— Как часы!
— Так не греет!
— Только как часы и работает…

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 409 (в новом окне)

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 408 (в новом окне)

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
— Хочу видеомагнитофон, сынок.
— Но ведь ими уже никто не пользуется!
— Мне надо!
— Зачем?!
Дед шёпотом: — Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 407 (в новом окне)

Парень на свидании с девушкой:
— А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые…
— Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот!
— Хм… Я столько за 2 недели вообще-то зарабатываю.
— Да?!.. Вот и я говорю, идиотизм — быть скупым, не отзывчивым дураком!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 406 (в новом окне)

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 405 (в новом окне)

— Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
— Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С»
и смеяться.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 404 (в новом окне)

— Как будем общаться, на ты или на вы?
— На вы.
— Высокомерный выскочка!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 403 (в новом окне)

— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 402 (в новом окне)

— Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
— Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120…
— Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
— Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 401 (в новом окне)

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 400 (в новом окне)

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мама, ты что делаешь?
— Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались, что ли?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 399 (в новом окне)

Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему беременных женщин тошнит?
— Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма...
— Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 398 (в новом окне)

Один мент рассказывает другому:
— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
— И что за книга?
— Она называется «Как решить 50% своих проблем».
— И ты ее купил?
— Да, целых две.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 397 (в новом окне)

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 396 (в новом окне)

В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 395 (в новом окне)