|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. — Потому что уже снег выпал? — Потому что уже дедушка выпал! *** И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас! *** — Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку. *** — Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду вам весьма признателен. *** Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают. *** Реклама армии: В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне! *** Свадьба — эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи. *** Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на «ё»: «естьчё», «ищё», «ичё» *** Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено. *** После назначения директора «АвтоВАЗа» председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться. *** — Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки? — Откуда?! У них нет ничего святого. *** Минфин не только не хочет оплачивать VIP-залы для сенаторов и депутатов, но и намекает, что ночь на боковушке тоже не плохо, если подальше от туалета. *** Возвращаться — плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой. *** — Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать! — Зачем?! — В спортзале новый пол! Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы: — Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?! — Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом! — И что?! — Что что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет… *** В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу: — Хочу видеомагнитофон, сынок. — Но ведь ими уже никто не пользуется! — Мне надо! — Зачем?! Дед шёпотом: — Я случайно нашёл бабкино домашнее видео! *** Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. *** — Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось? — Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой. *** Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?», «Уже подъезжаю». *** Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: — Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю. *** Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
