|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице… — Она хоть не утонула?! — Нет, она вылезла! Но это полбеды! — А что ещё? — Она отряхнулась… *** А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят? *** В столовой: — А суп у вас есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа!? — Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась. *** В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете? *** Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи. *** Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало… Поэтому я взяла пистолет. *** Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?! *** — Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки? *** Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев: — Блин, какая-то олимпийская эстафета… *** Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда! *** Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом. *** Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни. *** Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: „Давай, Саша, давай!“. *** Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома. *** Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал. Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь. *** После назначения директора „АвтоВАЗа“ председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: „Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз.“ *** Три совета мужу: 1. Никогда не говори жене, где работаешь — может проверить. 2. Никогда не говори жене, сколько получаешь — может проверить. 3. Никогда не говори жене, что у друга х*й больше — обязательно проверит! *** Отдых безделью не помеха. *** Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты… Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!.. *** Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: „Завис на суке, снимите!“. Тысячи френдов откликнулись: „Перегрузись“, „Забань суку“, „Смени девайс“… И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов. *** — Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет! *** Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители… *** — Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте… — А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте! *** Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но я никогда не поверю, что он это все прочитал. *** У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь. *** Парень на свидании с девушкой: — А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые… — Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот! — Хм… Я столько за 2 недели вообще-то зарабатываю. — Да?!.. Вот и я говорю, идиотизм — быть скупым, не отзывчивым дураком! *** Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений. *** Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром… | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
