|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как? *** После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд. *** Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает. *** Мальчик и девочка просыпаются после бурной ночи. Мальчик говорит девочке: — А у меня СПИД. — А у меня тоже. — Я пошутил. — Больше шутить не будешь. *** Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня просто «в ударе»; но всё-же будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в неслабую копеечку.... Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке, разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужчина, лет сорока... — Это Вы разбили мое окно? — спросил он. — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу Вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на Вас, но последнее желание за мной! — Согласен!!! — воскликнул от радости супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь, обворожительная красавица? — обратился он к женщине. — А я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что у тебя уже есть дома, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень соскучился по женщинам… Я хочу трахнуть твою красавицу жену и туда, куда только захочу! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну… что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть дома в каждой стране мира… я не возражаю… Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия джина… Джин потащил женщину наверх… Через пару часов конкретного секса, он спрашивает у неё: — Сколько лет твоему мужу? — 35, — обезсиленно прошептала она.... — И он по сей день продолжает верить в джиннов.... *** Молодая девушка забегает в закрывающийся тёмный лифт. Двери закрываются, лифт стоит. Нащупывает в темноте рукой кнопку и тут в её руках руках, оказывается член. Испуганная девушка: — Мужчина, а давайте я Вам лучше минет сделаю? Мужчина: — Угу!!! Тут-же страстно приступила к «работе». По её завершению, обращается к мужчине: — А у Вас не найдётся сигаретки? — Угу!!! Закуривает девушка сигаретку и тут включается свет....: — Папа?????????????????? — Лена???? А ты что, ещё и куришь??? *** Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин): Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед. *** Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое! *** Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу. *** На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! *** Разговаривают две одесситки: — Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах? — Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему. — А если нужно тебе? -Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел? *** Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…» *** Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой. *** Русский человек — это человек большого сердца и большой печени. *** Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты — только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут. *** — Фамилия, имя, отчество? — Мамедов Абрам Иванович. — Национальность? — Бурят. — Вероисповедание? — Католик. — И что вы хотите? — Хочу стать женщиной! — Слушайте, вам уже сорок семь лет. — И что? — Долго ищите себя… *** На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: — В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... *** — Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… — А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? — Не надо, еще потеряешь! ) *** Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса… «У меня болит голова», «Нет настроения», «Убери, пожалуйста, нож». *** — Милая, нам нужно серьезно поговорить. — Наконец-то ты повзрослел. Давай. — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь? *** — Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы? — Шо нравятся?.. это мне мой папа, перед смертью продал! *** Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ. Девчонки, пользуйтесь. *** Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет… Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные: — Я что-то нарушил или что-то случилось? — Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые.... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
