Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 367 (в новом окне)

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 366 (в новом окне)

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»…

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 365 (в новом окне)

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 364 (в новом окне)

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 363 (в новом окне)

Друзья, а вы верите в судьбу и карму? Если нет, тогда советую вам обязательно почитать далее несколько историй, которые заставят вас поменять свое мнение.



Дальше продолжение статьи: А вы верите в карму? (9 фото) (в новом окне)

Воронежец внес свои поправки в договор с банком, написав их мелким шрифтом. Благодаря этому он не только не выплатит никаких процентов за кредит, но и собирается отсудить у финансовой махины 24 миллиона рублей!



Дальше продолжение статьи: Сила «мелкого шрифта» (3 фото+текст) (в новом окне)

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 362 (в новом окне)

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
— Я слышал, ты женился?
— Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
— А теперь как?
— А теперь снова начинает нравиться!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 361 (в новом окне)

Муж смотрит видео и вслух:
— Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
— Что смотришь?
— Нашу свадьбу.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 360 (в новом окне)

В полиции:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 359 (в новом окне)

— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 358 (в новом окне)

В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 357 (в новом окне)

— Мне бабы не дают…
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил…
— И как?
— Тоже не дала…

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 356 (в новом окне)

— Слышал — Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
— А ведь когда-то пела с Меркьюри.
— Да, мельчает пи**рас…


Дальше продолжение статьи: Анекдоты 355 (в новом окне)