|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: — У тебя никаких накладок в Германии не было? — Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару. *** Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот. *** Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол. *** Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала! *** Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы. *** Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло… *** — Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi. *** — Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно! *** Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!.. *** Российская армия — вечный двигатель высшего образования. *** Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. © Зигмунд Фрейд *** Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью. *** — Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет? — Мне восемнадцать лет… *** Стеснительная девушка: — Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии… *** В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант «Тыловик». *** Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку… *** На Интернет-форуме: — Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее. *** Пропащая женщина — это женщина, которую ищут все. *** Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь! *** Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. *** За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна. *** В продажу поступила первая партия детских подгузников «Суворов». Не посрамите Отечество! *** Глаза боятся, а руки лезут. *** Дочь сообщает отцу: — Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! — И как же это произошло? — Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! — Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay. *** Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России — Шашлык и Пиво. *** В супермаркете: — Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр — как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка? — Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали… Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
