|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Я после шести не ем! — А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь. — Так после шести утра не ем!!! — А что делаешь? — Сплю…. До обеда! © *** Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями? *** Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот. *** Новости Роскосмоса: «Есть мнение, что если бы глухой учитель математики из Калуги назвал свою статью 1903 года «Исследование мировых пространств реактивными приборами с целью получения венчурного инновационого финансирования для последующего выхода на IPO», то в 2013-м году всё было бы проще, легче и быстрее..» *** — Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг. — И как? — Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет! *** Я не понимаю — зачем Президенту Америки встречаться с нашими гаишниками и сборной по футболу? *** — Батюшка, а что будет после смерти? — А Бог его знает! *** Как говорил мой препод, когда посылаешь в ж*пу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь. *** Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей. *** В связи с ситуацией в Сирии вместо «обезьяна с гранатой» следует ожидать популяризации словосочетания «Обезьяна с бомбой». *** Уважаемые американские десантники! Русские ваши коллеги бьют об голову стеклянные бутылки, а не пытаются разбить пластиковую! *** — Вот, я иногда думаю… — А что ты делаешь в остальное время? *** Встречаются два друга: — Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены? — Нет. — Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился? — Нет. — Просроченный товар? — Нет. — Тебя обсчитали? — Нет. — Тогда не понимаю… — Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда… *** — Почему люди не летают как птицы? — Осень! Сезон охоты, епта! *** Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: «Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.». Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось. *** Московская загадка: «Каблуколомкая, откатоёмкая» *** Муж с женой вечером на кухне: — Люся, я решил в евреи податься. — Зачем это тебе? — Так они говорят умные и богатые. — Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут. — Потому что не обрезанный? — Потому что дурак! *** Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь. *** — Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе. — Блин, и че потом? — Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны! *** Честными считаются те люди, которые врут меньше других. *** У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником. *** Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: — Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! — Зелье давала? — Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней… *** — Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая! — Я не баба, а женщина! — А-а, ну тогда «бабьего лета» не жди! *** Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке. *** В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком: — Девки!!! Меня изнасиловали!.. Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали — ГДЕ???!!! *** В 20-м веке деды сжигали вражеские танки, вторгнувшиеся на нашу территорию. В 21-м их внуки сжигают машины соседей, поставленные на их место. *** Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало ЭТО ЖКХ. *** Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду. *** Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
